viața pre și post facebook

Oare cum era viața înainte de Facebook? Își mai amintește cineva? Cum trăiam fără toate beneficiile lui? De la descoperirea focului și a roții, omenirea nu a mai făcut un pas așa de mare în evoluția sa. Cum existam în lipsa lui? Fără să fi putut etala acareturile, vacanțele, trupurile, chipurile, țoalele, înțelepciunea, pisicile și cățeii, statusul marital, pupicurile cu iuby, copiii, diplomele, cafelele, mașinile, telefoanele, iubirile, vorbele de duh, citatele, cina? E de neînțeles ce viață searbădă aveam… Să nu poți spiona fostul iubit sau pe fosta actualului sau pe actuala fostului… Să nu poți băli ziulica întreagă la tipa aia care îți place, să nu poți tu scrie unui străin absolut, dacă așa îți cășună, să nu îi poți da block mamei că și-a băgat nasul în pozele tale?! Ce viață de cîine purecos era aia? Aud?

Într-o zi, în viitor, perioadele istorice vor ține cont și de apariția Facebook pe lume. Va fi epoca pre Facebook sau înaintea Facebook-ului nostru.

Inteligentă unealtă. Locul unde poți deveni star mai abitir decît la televizor. Nu trebuie decît să spui orice îți trece prin minte. Cu cît mai banal, cu cît mai truism, cu cît mai însiropat, clătită-style, cu atît mai de succes la auditoriu. Oamenilor le place să audă iar și iar ceea ce știu deja, le confirmă că nu sunt singuri pe lume, le dă sentimentul de apartenență la turmă. Iar dacă e condimentat cu selfie-uri, multe, multe selfie-uri, ai toate șansele să ajungi un mic guru online și să se uite în gura ta mii de necunoscuți, gata să sară cu like-ul și prinosul de laudă la orice oră din zi și din noapte, confirmîndu-ți presentimentul că ai să devii un om mare. Pe Facebook.

E și locul perfect unde să îți speli tanga de dantelă și boxerii iubitului sau soțului. Oamenilor le place mult să știe că tu te pregătești să îi faci un striptease, o prăjitură, un masaj sau te miri ce sexuț de seară. Și pune neapărat poze cu voi, multe, multe poze cu voi. Sărutîndu-vă, mai ales. Cu explicații care să ne dumirească pe toți cît de fericiți sunteți voi online. Simțindu-se iubită, răsfățată, alintată, fericită, neapărat. O să crăpe fostele lui de invidie că îl faci așa de fericit pe Gigi al tău, iar eventualelor pretendente o să le fie cristal clar ca vitrina mume-sii că Gigi e luat, îți aparține. Dacă nu ți-ai pus status încă, pune repede – într-o relație cu Gigi. Cînd o să te înșele, las că schimbi tu în single, o să stîrnești valuri de compasiune virtuală.

Dacă nu ai iubit, nu e nimic, sigur ai o pisică. Și dacă nu ai nici pisică, sunt mii pe net, iei una și o zvîrli pe perete, o să strîngă zeci de like-uri lucitoare. Dacă nu ești a cat person, merge și cu cîini, arici, flori, fluturi, porci sau cai. Îți dau un pont, cel mai bine cotați sunt bebelușii. Totul e să dai tag la cîți mai mulți din lista ta, cu cît mai populari cu atît mai bine, dar nu înainte de a scrie pe fotografie o urare ceva, să le meargă bine toată ziua. Cu alea cu bebelușii mergi la sigur, toată lumea pică, pînă și curveturile bătrîne și acrite care nu au făcut decît să bea și să se distreze toată viața și acum îi urăsc pe cei care au copii și nu sunt singuri ca ele.

Acareturile, bunurile, proprietățile, gadgeturile, fă-le vînt repede pe facebook, că degeaba le ai dacă nu știe toată lumea. Și în general, orice faci sau deții, oriunde te duci, pe oricine iubești sau babardești, e degeaba dacă nu e la vedere, dacă nu știe absolut toată lumea. Lucrurile și locurile nu sunt făcute ca să te bucuri de ele, la fel și oamenii, ci ca să le poți etala, să te dai mare cu ele, să crăpe fierea în ăi care nu au. La ce bun să ai o decapotabilă dacă nu o văd și restul de 3500 de prieteni de pe Facebook? E de-gea-ba!

Dacă te-a părăsit recent, dacă ești singur(ă) și trist(ă), nu ține pentru tine, face rău să te abții, împroașcă-ne pereții! Pune melodii cu subînțeles, din care ne prindem că e un otrep, un tîrf, un ștorf și te-a lăsat pentru alta, că ea e o fufă pe care o interesează doar banii. Dă share compulsiv la citate motivaționale și la cugetări filosofico-amoroase, din Coelho. Arată-le tuturor că ești trist ca o lavetă uzată, părăsit și singur, nu îți bate capul cu chestii perimate, cum ar fi demnitatea în suferință și alte prostii complet desuete.

Dacă ești o damă trecutuță, fezăndătuță care a înmormîntat minimum 2 soți bogați, fă paradă de moștenirile tale! Nu bea apă, bea Evian, nu degusta vin, ci Chateau Mouton-Rothschild, nu purta cîrpe, ci blănuri, nu te duce acasă ci la reședința de la munte, iar dacă poți face o obsesie bolnăvicioasă pe una mai tînără și mai mișto decît ai fost tu în secolul 18 cînd erai jună, nu te da în lături, arată-le tuturor că ai venin cît un cuib de cobre regale!

Dacă, dimpotrivă, ești un domn în floarea fanată a vîrstei, sastisit de nevasta de acasă, fă-ți un cont fals, pune o fotografie confuză, luată de pe un site de profil și apucă-te serios de agățat, nu are cine te opri! Poți, de exemplu, să bălești la vedere la toate pozele ei, să comentezi libidinal la orice face, iar dacă te întreci cu măsura și te scoate din cercul ei, spurc-o bine, în public, să nu o mai spele șapte ape frumos curgătoare. Cele mai multe dintre ele sunt bine-crescute și nu o să îți dea cu conversațiile private unde te prosternai peste botul virtual. Și încearcă la alta! Riști maximum un block, dar are balta pește și nu știi cînd dai peste o madamă vulnerabilă și sensibilă pe care o poți aduce din trei rînduri bine ticluite unde îți dorești.

Poate ești modelul belicos sau chiar troll și geografic te situezi cam pe centura limbajului, între organe, și niciun camionagiu nu te-a luat acasă să-ți facă măi-măi ca să nu mai fii supărat pe viață și pe tine, insultă, că ajută, iar oamenilor le place să fie insultați și hărtăniți în public, ca la măcelărie, îi ajută să își vadă defectele mai bine și să lucreze la ei. Sau poate, o contrer, îți place anonimatul și spionajul și nu ai dat un like în viața ta dar știi tot ce face fiecare din lista ta de prieteni, precum și ăia pe care îi urăști și invidiezi și ale căror pagini le vizitezi mai des decît pe mică-ta.

Pe toți, Facebookul ne face mai fericiți. Chiar și pe mine, care bifez două, poate chiar patru din categoriile de mai sus. Dacă nu mă credeți, uitați-vă la poze! Sunt cea mai fericită, împlinită, veselă, înțeleaptă, cool și semisuperbă persoană din lista mea.